Химчистка в анекдотах

Две подруги, гуляя по городу, останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

— Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую: корейскую или русскую?
— А какая разница?
— Разница?
Корейцы вам почистят все, а русские – только карманы!

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

 В химчистке: 

— Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? 

— А куда вы ее ввели?

 Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.

 Мой кошелек как только из химчистки

Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
                        Плюшевый мишка.

 В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

Про мигалки

«Синие ведерки» продолжают свою борьбу с чиновниками, которые не хотят ездить, как все смертные, и стоять в пробках. С пробками еще понять можно, тратится время и все такое. А вот поездка в химчистку с включенным проблесковым маячком - это уже что-то новенькое.

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно. 

 Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.